20171120
朝からベテランの後任者にキレられる。
教える気が失せる。
引継期間はとうに過ぎてるのに仕事を覚えてないのは自分じゃねーか。
こっちだって新しい部署新しい業務してるんですよ。
合間を縫ってあなたのサポートをしてるのは
あなたの物覚えが悪いからです。
あなたが苦労する分は良いけど、
そのせいで10人以上が残業してる事実を忘れないでね。
私は、仕事を簡単に覚えられる。
普通の人が出来る事なら大抵出来る。
「普通」の半分程度の時間の学習時間で
「普通じゃない」結果を出す事もある。
私の頭はずば抜けてないけど、回転が早いらしい。
それは私にとって良い事ではなくて、
「分からない」が分からない事や、
「普通」の学習段階をすっ飛ばして理解するから信じてもらえない事や、
作業が早すぎて「丁寧にしろ」と注意されまくる事は、
学生時代に散々苦労した。
勉強時間が圧倒的に短いからカンニングをずーっと疑われてたのも嫌だったな。
私の容姿は異性から見て好ましいらしい、というのも私にはデメリットだ。
笑えば媚を売っているとか品を作っているとか誘ってるとか
バカバカしい。
薄化粧で髪を短くして男の様に働いても尚媚びていると言われる。
懇切丁寧に後任者に教えても
男性上司達への得点稼ぎだのと言われるのは心外だ。
男達に勝手に性欲の対象にされて誰が嬉しいだろう。
私は嬉しくない。
私の外側だけを見てペニスを立てる男を見ても嬉しくない。
私の荒ぶる気性を見て尚私を愛せると言う人間なんていない。
過去に私を「愛している」と言った相手は皆いなくなった。
私の怒りを一度でも向けた相手は去っていく。
仕方ない。
私は苛烈な人間だ。
優しさとはきっとこれから先も無縁だ。
仕方ない。
私はもう傷付けられたくない。
だから誰も愛したくない。
愛されたくもない。
寂しいままで構わない。
早く寿命が尽きて欲しい。
20171119
自分が凄く弱っている事に気付いた。
離婚して、
再就職したけれど上手くいかなくて、
鬱を悪化させて入院直前まで行って、
それから男の人と同棲して少し落ち着いた頃にまた別れて、
福岡で働き始めて、
でも生活は苦しくて初めて借金して、
親から遂に逃げて、
久しぶりに恋をして、
でも未来のない恋で伝える事もできなくて、
振り切ろうと改めて就職した場所が
とても排他的で馴染めなくて、
私は1人で、
自分を省みる事も出来なくなっている。
今の私は自分史上例を見ないレベルでネガティブで攻撃的になってる。
周りが全員敵にしか見えない。
全ての言葉が私を責めている気がする。
ポジティブな評価も皮肉に聴こえて
自分の寿命が1日でも早く尽きる事ばかり願ってる。
20171114
昨日寝る前に少し興奮してしまったせいで
目覚めた時に不穏状態。
腕に歯型を沢山つけてしまった。
何となく顔を叩きまくってたのも覚えている。
ま、腫れてもないし大丈夫。
驚いたのはその後。
落ち着いてトイレ行って、別に痛くもなくて、
いつも通り指は使わなきゃだけど、
本当にいつもと変わらない排便をしたつもりだった。
ふー、と手を洗おうとしたら、
真っ赤。
血。
いきなり生理2日目夜のピークかと思った。
排便に使った手が血だらけ。
とりあえず生理か？と確認しても生理じゃない。
便器見たらスプラッタだった。
何じゃこりゃ。
血便。
真っ赤っか。
どうも粘血便を大量に排出した模様。
本当に朝から萎える。
そう言えば、大腸検査受けろって
健康診断の結果で紹介状貰ってるわ。
面倒くさい。
死ぬ病気だと良いけど、どうせ原因不明かストレスでしょ。
時間と体力の無駄だよなぁ。
嫌になる。
20171113
13日の月曜日。
何日だろうと月曜は憂鬱だし金曜は少しだけ緊張が解ける。
久しぶりに湯船に浸かる。
甘い匂いを期待した入浴剤は微妙だったけど、
入って良かった。
乳白色の湯に浸かる。
独り言をぷつぷつと吐き出しながら
脳内の誰かと会話しながら
柔らかい湯の中で足首をゆっくり撫ぜる。
居心地の悪い職場の事を考える。
自分の能力と無い物ねだりと他人の評価と
ゆるゆる円を書き続ける思考は、いつも私を罵っている。
自分の怠慢、無神経、直情的な物言い。
私は私が嫌い。
嫌い。
20171111
新しい職場で1ヶ月で異動して、
すぐに自分が歓迎されていないと感じるようになった。
更に8ヶ月で異動して、
今度は仕事を教えてもらう事すら出来なくて、
途方に暮れている。
課長達と過ごした時間でどうにか積み重ねた自信は
何だか全然違う方向から崩されてしまった。
カウンセリングも合唱団も辞めて、
今は主治医と週1回話す15分だけが仕事でないコミュニケーションを取る場で。
不健康極まりないとは思う。
「攻撃は最大の防御」派だから、
女性性が邪魔になって、髪も切ってしまった。
仕事は出来る。
他人に出来る事で、私に出来ない事は少ない。
経験値の差は仕方なくても、それを他人より早く埋める事も出来る。
自分の能力をIQって言う数値で裏付けされたのは、
正直良かったのか分からない。
私は、これからどうしようかな。
カウンセリングを再開しようと、主治医と心理士は言う。
記憶は相変わらず戻らない。
内面の嫌な部分ばかり見えるカウンセリングにメリットはあるのかな。
人間関係にもポジティブな変化はない。
念願のS脇さんには会えたけど、確実に亀ちゃんの方がお好みだったみたいだしね。
そして私もそんなに好みじゃなかったよ…
首から下は嫌いじゃなかったけどさ。
味方が欲しい。
戦友みたいな人。
お互いを守るとかより、一緒に戦える人。
よっしゃ頑張ろうぜ、って言える相手。
疲れたな、とりあえず食べて寝るぞ、って出来る相手。
私には、それも高望みかな。
借金は年内になくせるけど、×2の事実はなくならないもんね。
自業自得だ。
年取るばかりで、ネガティブな要素はどんどん積み重なるのに
なーんにもポジティブな要素が増えないなぁ。
あー、とりあえず非正規から正規雇用にはなりました。
そこは良い点。
明日にも辞めてしまいそうだけどねー。
頑張るしかないんだよな。
頑張ろう。
強く生きねば。
20170219
キックボクシングジム。
体験に行って、即入会。
会費とかの事は事前に調べていたし、借金返済はあるけども、これくらいなら。
まっすぐで曇りのない視線で話しかけられることとか、
熱のこもった、広くないジムの空気とかが、
全部、今の自分に必要だと思ったから。
ぐずぐずと腐っている内面を祓う事が出来そうな気がした。
シャドウボクシングは、正直恥ずかしい。
でも、真面目に格好良く見えるジャブやストレートを打とうとすると
必然的にシャドウボクシングも熱が入って楽しい気がした。
サンドバッグ相手に黙々と打撃を繰り出す男性。
髪を振り乱して、明らかにストレス発散なんだろうなって女性。
スポーツジムよりストイックで内向的な人達が多いように見えた。良い。
顔の前で拳を緩く握るポーズが良い。
攻撃的な自分を少し解放できる。
サンドバッグを打つ重い感触も、ミット越しに人を打つ感覚も、良い。
色んな事を考えたくないんだ。
もう、考え疲れた。
今は何も考えずに、体の感覚だけを研ぎ澄ます時間が欲しい。
疲れているんだ。
20170125
不安になっている。
新しい職場。
うまくやれるだろうか。
派遣さんとして、今の職場では上手く馴染んだ。
気難しいと評判の社員と冗談を言い合い、
課長の愚痴を聞きながら、若手社員の相談相手になり、
最後のは余計だけど、私は上手くやったと思う。
退職が公表されて、沢山の人が私に声をかけてくれた。
惜しんで貰えるのはありがたい。
素直に嬉しい。
私は調子に乗ってないだろうか。
ここで一年働けたからって、正社員で働けるだろうか。
ちゃんと成果を出せるだろうか。
しかも新しい職場では初めての中途採用らしい。
不安。
課長は沢山褒めてくれた。
私の作る資料を手放しで褒めて、必要な修正も話しながら指摘してくれた。
課長以外、大仏さんにしてもレア課長にしても、私の仕事を信用してくれた。
色んな提案もさせて貰えたし、皆好意的だった。
だから余計怖い。
今の私は、私を過信してないだろうか。
そうは言っても、新しい環境で努力するしかなくて。
もう進むしかないし、私を信用して身元保証人になってくれた人もいるわけで。
5年。
身元保証人期間は5年。
ひとまず、5年は問題を起こさず、会社に馴染む事を考えよう。
トラブルを起こさないように。
結婚したり妊娠したり、絶対しないとは言い切れないから、避けるように。
既婚者とは2人きりにならない。
安易にセックスしない。
うぅ。
真面目に生きるって息苦しい…
いや、でも、普通への第一歩だから…
とりあえず5年だな。
まぁ、何とかなるだろ。
私の不安なんてちっぽけだな。
何とかなるさ。
そう言えてしまう。
死ななきゃ大丈夫だし、死んだら終わりにして貰えるわけだし。
何とかできるよ。
うん。
大丈夫。
